nach den vier büchern von castenada hat mich nun ein buch von einer frau gefunden, die genauso wie er, von ihrer zeit mit don juan erzählt. sie heißt taisha aberle und das buch “die zauberin”. schon beim bestellen war eine freude da, die nun beim lesen wieder präsent ist. schön, diese neugierde und die spannung

http://de.youtube.com/watch?v=Cbx7vh…eature=related

… es scheint so als hätte sich das spiel um eine neue dimension erweitert, nächster level

ich sehe mich durch seine augen, empfinde mich durch ihn … und ich sehe mich in ihm (sehe die welt, wie er sie sieht), empfinde durch ihn (empfinde das spiel, wie er es empfindet) … gleichzeitig … unglaublich faszinierend … schön … und so spannend …

und … ebenso unglaublich diese (glücks)hormonlawine … huiuiui

http://de.youtube.com/watch?v=18TLHhhHZCA yeah… lets get it on - marvin gaye …

die bücher von castenada faszinieren mich. gerade lese ich das vierte und gefühlsmäßig erstmal letzte für mich. diese vier scheinen so genau zusammenzupassen. vor allem ´die kunst des pirschens´ und dieses, das ich gerade lese, ´das wirken der unendlichkeit´ sprechen mich sehr an.

auch wenn die ausdrucksweise eine andere ist, als die mir gewohnte, und die bilder anders als die mir bekannte weltbilder, so ist beim lesen oft das gefühl und der gedanke da “ja. diese erfahrung kann ich nachempfinden.”. und es ist mir freude verbunden.

kontrollierte torheit … rekapitulieren … vor allem dabei kam mir in den sinn, dass es eigentlich genaus das ist, womit ich die letzten 7 jahre hauptsächlich verbracht habe.
da war es für mein empfinden auf zwei (scheinbar) unterschiedlichen arten: entweder die erinnerung an eine frühere erfahrung kam auf und die damit verbundenen gefühle und ich habe mich (meist abends allein daheim) damit ´hingesetzt´und es erneut erfahren, oder ich begegnete erneut einer ähnlichen situation, in der das alte gefühl erneut an die oberfläche gekommen ist. aus dem zwischenspeicher raus.

und wieder die erfahrung etwas zu lesen, das ich davor auf die eine oder andere art und weise erfahren habe, ohne einen ´namen´ dafür zu haben … das mal mehr mal weniger bewusst hier geschehen ist, ohne dass es auch aus dieser (anderen) perspektive betrachtet wurde.

die gleiche bühne, die gleiche darstellerin, das gleiche stück, ein neues licht, neue farben, neue nuancen, neue hintergrundmusik …

faszinierend … und so schön spannend …

haben wir zu unserem lied auserkoren http://de.youtube.com/watch?v=w5hPVqPMywc (amos lee - arms of a woman)

haben wir beide vor 2 -3 wochen zufällig entdeckt, wie wir letzten samstag gemerkt haben. und mögen wir beide so sehr. also … die besten voraussetzungen.

ach, ich mag kitsch … und ich mag spiele … und ich mag liebeserklärungen … ich liebe überraschungen … ich liebe wiederholungen … ich liebe tränen … ich liebe das zusammenschweigen … ich liebe das erzählen … ich liebe das traurigsein … ich liebe das lachen … ich liebe das nichtwissen … ich liebe das ´hui-ich-weiss-es-wo-kommt-das-denn-her´… ich liebe das geschichtenerzählen und zwiebelschälen … ich liebe die vertrauten muster … ich liebe es, diese muster in einem immer wieder neuem licht zu sehen und die veränderung in der geschichte zu erfahren … ich liebe die energie, die sich breit macht, wenn ich ärger empfinde … ich liebe die tiefe, die spürbar ist, wenn trauer aufkommt … ich liebe überschwenglichkeit und den verlust der kontrolle über ´ich´ wenn das lachen mich packt … ich liebe die sinnlosigkeit und die damit inzwischen verbundene leichtigkeit … ich liebe die fragen “was ziehe ich heute abend an ? ob wir uns küssen werden ? oh, ich werde stilles wasser trinken, sonst muss ich rülpsen. ob meine wimperntusche verschmiert ist ?…”.. ich liebe auch meinen unmut darüber, dass ich jetzt den hof kehren muss … so ein mist

nachtrag: mission hof-kehren nach 2 stunden schuften erfolgreich ausgeführt.

scheint auch ein wenig ´männertag´ heute zu sein …

bevor ich raus bin heute mittag hat mir marcus gemailt. nach der aktion mit den bildern fürs fitnesstudio und seinen regelmäßigen anfragen, ob wir uns nicht treffen (jeden tag eine woche lang), auf die ich stets mit nein geantwortet habe, kam meine angekündigte meditations-zeit. da habe ich mich dann doch recht eindeutig verabschiedet. danach habe ich ihm nur einmal kurz gemailt, weil das geld, das er mir überweisen wollte, nicht da war. da habe ich auch bewusst darauf geachtet, nicht zu persönlich dabei zu sein, um nicht den anschein zu erwecken, dass die situation wie “davor” einfach weitergehen kann. kam wohl auch so an, denn ausser der antwort kam nichts mehr.
und heute hat er mich das erste mal direkt darauf angesprochen bzw. angeschrieben, dass er mich sehr mag und gern näher kennenlernen möchte. wie ich das sehe.
ich habe mich sogar darüber gefreut, denn die direkte und offene frage hat es mir erlaubt genauso direkt und offen zu schreiben, was ich empfinde bzw. nicht empfinde. das war erleichternd. für uns beide.

….

gerade eben hat mir georg gemailt. er hatte davor auf mein haustelefon angerufen, da ich aber keine nr. gesehen habe, bin ich einfach nicht dran. er hat mir gemailt, dass ers gerade am tel. war, hofft mich nicht geweckt zu haben und sich wieder meldet.

hmm … irgendwann in den letzten tagen habe ich an ihn gedacht. letzten winter haben wir uns eine zeitlang regelmäßig gesehen und sehr viel erzählt. es war so als hätten wir den faden da wieder aufgenommen, wo er vor bald 7 jahren gerissen ist. nicht in dem sinne von wieder-zueinander-finden, im gegenteil. ab da, wo es auseinanderging, miteinanderteilen wie es uns jeweils weiter ging. wie wir es jeweils empfunden haben, wie wir damit umgegangen sind. ich wusste einfach, dass er noch am gleichen punkt ist, auch wenn wir dazwischen gar keinen kontakt hatten. ihn hat es überrascht. und es war für uns beiden unglaublich erleichternd und befreiend. wir haben uns dadurch auch nach und nach aus den damaligen rollen (ich die böse, die ihn verlassen hat / er das arme opfer, das gelitten hat) gegenseitig ent-lassen. das war so unglaublich, so befreiend und zwischendurch sogar mit euphorieschüben besetzt, dass für einige momente sogar eine stimmung von “oh, ist das jetzt nur erleichterung oder doch wieder ein wenig mehr ?” da war. doch genau ab dem punkt waren schwupps die rollen wieder da. ich habe es offen gesagt. ebenso, dass trotz dem verstand (der schon immer, so wie ALLE in meinem umfeld, die ihn auch kennen, gesagt hat: er ist es ! jemanden, der so liebevoll und witzig und zuvorkommend und und und ist, wirst du nie wieder finden) die gefühle nicht da sind. und wir haben uns nun wieder einige monate nicht mehr gehört. ich habe einfach die gewissheit, dass er sich mit der wut auseinandergesetzt hat, die er in diesen situationen auch auf mich projiziert hat. das ist voll und ganz ok. und nun vielleicht wieder anders. keine ahnung.

auch da, mal gucken. könnte ein weiterer liebevoller abschied werden …

puh … welch ein schöner abend … bin gerade ein wenig überwältigt …

m. und ich haben uns gestern das erste mal spontan getroffen. wir sind zuerst einen kaffee trinken gegangen und danach noch zwei stunden (mit laktosefreie cappuccinos to go zum aufwärmen, für ein weilchen zumindest) durch karslruhe geschlendert und erzählt … und erzählt … und gelacht … und erzählt … und es war einfach schön. gestern abend war, wie ich heute im nachhinein merke, ein wenig ein gefühl von “ne ne, sieht zwar so aus, als hätten wir die gleiche wellenlänge, aber das ist einfach nur, weil wir zufällig grad über die ´passenden´ themen erzählt haben. beim näheren kennenlernen wird sichs auch diesmal ändern … wie immer … oder ?” danach da. wie eine freude-bremse. nicht schlimm, einfach ne alte gewohnheit. dennoch war einiges an freude da.

heute haben wir uns wieder einen laktosefreien latte-machiatto zum mitnehmen geholt, waren zuerst ein wenig spazieren, dann im naturkundemuseum in der stadt. in der nähe von meinem büro. das war sehr schön ! und dann waren wir wieder 1 1/2 stunden spazieren und haben erzählt … wobei wir immer abwechselnd erzählt haben und der andere oft mit “ja genau, so sehe ich das auch !” oder “ja, so empfinde ich das auch !” geantwortet hat. oder auch mit einem “echt ? wow, faszinierend / interessant usw.” und das auch so empfunden. ach, einfach kurz gesagt : für mich gerade verdächtig angenehm und als es zum spazieren dann doch zu kalt wurde, hat er mich heimgefahren. ich war schon ausgestiegen und auf dem halben weg zur haustür, da hab ich umgedreht, die autotür aufgemacht und hab mich fragen gehört, ob er nicht lust hat, mit mir zusammen ´friends´ auf dvd zu schauen (darüber hatten wir uns davor auch unterhalten). er hat nicht lang überlegt

nach der hälfte der erste folge fand ichs aber irgendwie doch nicht sooo passend. keine ahnung warum, mir war nicht mehr danach. also haben wir uns doch lieber einen film angeschaut. und danach noch ein wenig erzählt, dann ist er heim. bevor er weg ist, war es eine so schön teeniemäßig angespannte stimmung :-)) diesmal habe ich es genauso empfunden, nicht nur bei ihm gesehen oder gespürt. und das ist schööön …

er hat mir ´durch die blume´ auch ganz wunderbare komplimente gemacht, auf einer so erfrischend süßen und authentischen art und weise. und ich habe sie gern und erfreut angenommen.

vieles sehen und empfinden wir ähnlich und bei manchem anderen, worüber wir erzählt haben, war es so, dass ich es für mich auf eine art und weise erfahren habe und er das zwar noch nicht so kennt, aber alles so ´aufsaugt´ beim hören und nachempfinden, wie ich es bisher nur von mir kannte.
was meinen verstand ein wenig beschäftigt, sind die zahlen. er ist 23 … also ich fühle mich ja oft wie höchstens 12, aber … aber was ? weiß nicht, was. ach, das grübeln ändert ja eh nix daran, also daran wie das spiel weitergeht. deshalb, einfach gucken und geniiiiieeeßen …

http://de.youtube.com/watch?v=TMSDsL…eature=related

heute war “der blick” wieder da. auf dem nachhause weg wollte ich nach dem einkaufen noch brot holen. und da ich so vollbepackt war, wollte ich meinen latte-machiatto-to-go oben auf dem tresen abstellen, um meinen geldbeutel rauszuholen. nur hab ich ihn wohl zu früh losgelassen und schwupps ist der becher runter und ich habe wie in zeitluppe dabei zugesehen, wie sich der kaffee sich über die frontscheibe verteilt hat und der becher auf dem boden noch gerollt ist und da noch ein wenig kaffee verteilt hat. huch. ich habe dann irgendwann (meinem gefühl nach eine ewigkeit später) den becher aufgehoben und mich gleich an die verkäuferinnen gewandt. inzwischen standen drei von ihnen da und sahen mir zu. und ich muss dabei so verdattert ausgesehen haben, dass sie alle drei gelacht haben. eine von ihnen kam auch gleich um den tresen rum und hat es von der frontscheibe abgewischt. die pfütze am boden sah sie nur kurz mit einem gelassenen “och, das lassema. später.” an und sagte mir sanft lächelnd “gar kein thema.” auf mein drittes oder viertes “oh, das tut mir leid.”. die nächste fragte mich auch schon (noch immer lächelnd), was ich denn gern möchte und bediente mich freundlich. als ich dann mit meinen tüten, dem becher und dem brot (und einem wahrscheinlich noch immer roten kopf) raus bin und mich verabschiedet habe, haben sie mir noch einen schönen tag gewünscht. noch immer lächelnd.

und kaum draussen, musste ich auch schon grinsen. und das bis nach hause.

http://de.youtube.com/watch?v=QXs3GzsDb2U (”das alles wär nie passiert” von annett louisan. aber … auch ohne prossecco … )

Zitat von _elena_
puh, irgendwie verrückt.

ver-rückt im vergleich zu was ? … im vergleich zu der geschichte darüber, wie die geschichte zu sein hätte … jap, und verworren noch dazu … oder einfach nur bunt